Das ZDF könnte mir eigentlich mal eine Dankekarte schicken, denn vermutlich treibe ich den Altersdurchschnitt ihrer Zuschauer drastisch in die Höhe. Zumal ich nun kürzlich zwei neue wunderbar kitschige Serien entdeckt haben. Der Bergdoktor am Donnerstag  und Der Landarzt am Freitag Abend. Im Endeffekt ein und dieselbe Story nur vor anderer Kulisse: einmal Arzt vor Bergkulisse, einmal Arzt auf dem platten Land.

Stretch it Baby

Stretchen ist wichtig, ja. Aber muss man es denn unbedingt vor aller Augen tun? Leider gibt es solche Fitnessstudio-Gängerinnen, die mit ihren merkwürdigen Stretchübungen nicht hinter Berg halten können, sondern sie aller Welt oder zumindest den ganzen anwesenden Sporttreibenden zur Schau stellen müssen. Und leider handelt es sich bei diesen Vorturnerinnen meist nicht um den Typ Frau, den man bei solchen Akrobatiken zuschauen will. Letztens stellte sich tatsächlich eine Frau mittleren Alters vom Typ androgyne Mauerblume mit ihrer abgewetzten Leggins und ihrem T-Shirt in Größe XXL (trotz Kinderkörper-Maßen) vor den gesamten Cardio-Bereich und reckte und streckte sich mit einer solchen Inbrunst, dass ich nicht wusste ob ich lachen oder doch eher beschähmt vorm Cross-Trainer springen sollte. So etwas ungraziles, unsportliches und unsagbar unsexies (?) ist mir schon lange nicht mehr untergekommen. Fremdschähm-Alarm hoch 10! Noch schlimmer wurde es allerdings bei den seltsamen Wickelpraktiken einer übergewichtigen türkischen Mama …

Rollbraten auf Türkisch

Die kam neulich in voller Montur, sprich Kopftuch + bodenlanger Mantel + Einkaufswagen, zur Tür der Umkleidekabine hereingeschlappt. In den engen Gängen zwischen den Spinden begann sie sich umständlich aus- bzw. umzuziehen. Fasziniert beobachtete ich das Schauspiel hinter mir über den einen unauffälligen Blick während ich mir die Haare föhnte. Zunächst war alles nicht weiter ungewöhnlich. Die üblichen Verrenkungen, mit denen die meisten Übergewichtigen zu kämpfen hatten, die endlich was für ihren „Body“ tun wollen und die mit samt ihrem guten Willen im wahrsten Sinne in den engen Gängen der Umkleidekabine stecken bleiben. Doch dann geschah schier Unglaubliches. Die wohlbeleibte Dame griff in ihren Einkaufswagen und holte – keine Flasche Wasser, auch kein Handtuch, nein – eine Rolle FRISCHHALTEFOLIE heraus. Und was tat sie damit? Sie begann ihren massigen Körper damit einzuwickeln. Brust, Bauch, Hintern … Dann – zack – Sportklamotten drüber und ab mit ihr auf’s Laufband. Kann mir bitte jemand erklären, wieso man so etwas tun sollte? Doch auch dieses schräge Erlebnis kann ich toppen. Es gibt tatsächlich Fitness-Studio-Besucherinnen, die gänzlich ohne Sport-Klamotten trainieren. Und ich meine jetzt nicht diejenigen, die ihre alte Jogging-Buchse, mit der sie sich die letzten 20 Jahre auf dem heimischen Sofa den Arsch platt gesessen haben, anbehalten. Nein, es gibt tatsächlich auch Leute, die ganz auf auf Sportklamotten verzichten.

Hosen runter

Nichts ahnend stand ich unlängst also mal wieder auf dem Crosstrainer als sich vor mir eine Frau mittleren Alters auf das Laufband stellte und begann ihr Cellulite-geplagtes Hinterteil zu schwingen. Scheinbar hatte die Gute aber kein Problem ihre Bindegewebsschwäche allen Anwesenden zu demonstrieren. Sie trug keine Hose! Statt dessen eine schwarze (leider nicht blickdichte) Strumpfhose die keine Fragen offen ließ und statt dessen den Blick frei gab auf eben erwähnte Organgenhaut, die unter einem geblümtem Baumwoll-Slip hervorquoll. Bah! Und so wackelte sie also hin und her und wieder hin. Ist das denn zu glauben?

Sofort sprang sie wie wild durch das Wohnzimmer herum, auf Sofa und wieder herunter, rüber auf den Sessel und dann auf den Couchtisch, zurück aufs Sofa, wo sie sich immer wieder an der TV-Fernbedinung genüsslich tat. Dieses arme Tier hatte offensichtlich schon lange keinen richtigen Auslauf gehabt, so meine Vermutung. Und liebevolle Zuwendung auch nicht. Also versuchte ich’s mal mit Streicheleinheiten. Doch das war ein großer Fehler. Die angeblich so liebe und anhänglch Lilly entpuppte sich immer mehr als Riesen-Zicke. Sobald ich mich ihr näherte fauchte sie und zeigte mir ihre Krallen. Ja. Kaninchen haben Krallen. So richtig bitchy wurde sie aber erst, als ich sie zurück in ihren Käfig locken wollte. Nach einer Stunde im gleichem Raum mit Lilly, stellte ich nämlich erschrocken fest, dass ich offenbar an einer Tierhaar-Allergie leide, denn ich kämpfte auf einmal mit immer stärker werdender Atemnot.  Doch Lilly machte es mir nicht leicht. Kein Trick, kein gutes Zureden und auch schon gar kein Schimpfen und Fluchen half um sie zur Rückkehr hinter die Gitterstäbe zu bewegen. Lilly wehrte sich mit Krallen und Zähnen. Ja. Sie kratze mich sogar. Autsch! Nach einer gefühlten Stunde Hasenjagd schaffte ich es endlich, Lilly mit Hilfe von ausgeklügelten Tricks in ihren Käfig zu lotsen. Puh!

Am nächsten Morgen hatte ich richit gehend Angst das ganz eindeutig immer noch angriffslutige Vieh zu füttern. Kaum öffnete ich den Stall um ihre Fressnäpfe rauszuholen, stellte sie sich auf ihre Hinterfüße, begannn wieder zu fauchen und kratzte mich gleich wieder. Nochmal Autsch! In meiner Verzweiflung wusste ich nur noch einen Ausweg. Meine teuren Lederhandschuhe mussten herhalten umd das wildgewordene Vieh zu bändigen. Und siehe da. Kaum hatte ich die Dinger angezogen und öffnete den Käfig, da hielt es Still. Vermutlich war es der Geruch von totem Tier, der Lilly ruhig stellte und ihr ihre doch relativ begrenzten Lebenspläne aufzeigte. Lieber keine Zickereien mehr und ein Leben hinter Gittern, als das Fell über die Ohren gezogen kriegen …

Eins steht jedenfalls fest. Nach dem Angriff dieses Killerkaninchens habe ich definitiv kein Herz mehr für alle Tiere.

Man könnte meinen meine Freundin sei unfassbar glücklich, nach über fünf Jahren endlich mal wieder ein „wir“ zu sein. Doch, weit gefehlt. Sie weiß eigentlich gar nicht ob sie überhaupt verliebt ist! Nett ist er ja. Der Sex ist auch toll. Aber die Schmetterlinge im Bauch fehlen. Unglaublich. Ich bin ja der Meinung, Schmetterlinge im Bauch sind kein Zeichen für Verliebtsein, sondern ein Zeichen dafür, dass etwas ganz gehörig schief läuft. Klingt hart, und das ist es auch. Ich fragte Sandra also, bei welchen Typen sie denn das letzte Mal so richtig diese viel zitierten Schmetterlinge im Bauch hatte. Es folgte eine Aufzählung an diversen Kerlen, mit denen sie sich in letzten Monaten und Jahren vergnügt hatte. Erwähnt sei, dass dem meist eher kurzweiligen Vergnügen immer eine umso größere Enttäuschung folgte. Eins hatten diese Kerle allesamt gemein: sie sahen umwerfend gut aus und waren dementsprechend auch unglaublich selbstverliebt, sie waren „irgendwie verrückt“ und darauf stand Sandra und sie spielten von Anfang an das altbekannte und -bewährte Spiel „Hard to get“. Sandra hatte sich meist schon beim ersten Date verknallt und war eine leidenschaftliche Mitspielerin bei „Hard to get“. Nach ein paar Dates waren diese Kerle dann aber schon nicht mehr „Hard tot get“ sondern „NOT to get“ und Sandra war wieder allein mit ihren Schmetterlingen im Bauch.

Nun also läufts mal anders für Sandra. Ihr neuer Freund Wolfgang war von Anfang an so gar nicht „Hard“ sondern vielmehr „easy“ to get. Und das verwirrt Sandra. Jemand der sie einfach so, ohne großes Hin und Her will, ist ihr nicht geheuer. In so jemanden kann man doch nicht verliebt sein. Denn: Liebe muss weh tun. Um Liebe muss man kämpfen. Liebe fällt einem nicht einfach so in den Schoß, ohne dass man sich dafür anstrengen muss. Das glaubt nicht nur Sandra, sondern verdammt viele Frauen (und mich will ich davon auch gar nicht ausnehmen, aber ich gelobe Besserung!). Dieses seltsame Bild von Liebe kriegen wir ja auch permanent vorgegaukelt. In schmalzig schönen Hollywood-Filmen, in tragisch traurigen Love-Songs, in unzähligen kitschig komischen Frauen-Romanen. Überall läuft die Liebe nicht geradlinig, sondern immer zick zack und über Stock und Stein. Überall ist die Liebe erst mal ein schönes Stück Arbeit bis zum Happy End. Wir alle wissen zwar, dass das mehr als unrealistisch ist, aber trotzdem werden wir von diesen Vorstellungen nahezu infiltriert. Und deshalb ist es schon soweit, dass wir die Liebe nicht mehr erkennen. Selbst dann nicht, wenn sie uns gegenüber steht und mit einem Strauß roter Rosen winkt.

Und deshalb war mein Rat an Sandra auch: „F*** Schmetterlinge im Bauch“ und mach die Augen auf. Denn vor dir steht der erste tolle Typ seit langem, der dich glücklich macht, sich um dich sorgt und der dich liebt.